Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы – нет.

На чемпионате мира по бюрократии команды не смогли правильно заполнить заявки на участие.

Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

– Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
– Я просила найти работу и съехать.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там все у всех намного хуже.

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жеппе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

свежие анекдоты 397

В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас – сколько дней не бухаю.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату.
Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: “Опять ты говно всякое смотришь”.
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

Забавно слышать, как больницы, наспех построенные для лечения одной-единственной болезни, называют “многофункциональными медицинскими центрами”.


Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис. Раскопки временно прекращены…

– Деньги – цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.

Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее надо драться с аниматором в костюме жука.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

– Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
– Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!

– То, что вы встречаетесь 7 лет не значит, что он на тебе женится. У меня знакомый 6 лет учился в меде, сейчас он бариста.

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.

– Гарри ты же понимаешь на змеином языке?
– Да.
– Переведи, что тогда значит “Я не обиделась. Всё нормально.”

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою – получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge.
Открыла в браузере Edge.

Формулировка при звонке из банка “вас соединят с первым освободившимся оператором” звучит очень забавно.