— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!
Читая состав конфеты ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Женa : «Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: «А водку-то зaчем??? »
Женa : «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !
Когда человек врет, им выделяются особые частицы — п..здоны.
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: «Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!» Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена: «Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!»
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра Путина.
— Видите ли, -начал Путин. — Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
— Как Вам это удалось? — спросил Путин Петра.
— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
— Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Звонок на радио :
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось… »
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны…
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: «Ты че, дядя, типа самый умный? » — тот ответил «да» и смог аргументированно доказать свою правоту.
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
— Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже… Я не за того замуж вышла!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала поговорку: » Язык до Киева доведет».
Построили дом. Через некоторое время он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок.. Судят кирпич :
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
«Не желай жены ближнего твоего» (одна из библейских заповедей)… .
А вот про чужого мужа там ни слова …
