Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались.
Один говорит:
— Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
– «Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…
С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали.
Физик:
– Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом.
Биолог:
– Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон.
Филолог:
– А я о бабах думал.
– ???
– А я о них всегда думаю…
– Мам, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет, в полном ауте. Наконец, представляется:
– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…. – Затягивается, выдыхает… – Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… – затягивается… – эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… – …еще тяжка… – Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… – затягивается, выдыхает… задумчиво: – П..здец. Е…анутая рыба…
«Бублик! Бублик!» – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
– Слушай, а как правильно пишется: бл…дь или бл…ть?
– Не знаю – я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа…»
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать «аспирин»?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
– Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это большой грех.
Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
– Ты кто?
Существо:
– Я? Я – п…здец!
Хозяин:
– А че ты такой толстый?
Существо:
– Я – не толстый. Я – полный…
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа…
Встречаются два новых русских.
– Как дела?
– Да вот обобрали до нитки.
– А я тебе говорил: уголовные морды, а ты: все юридические лица, юридические лица.
– Ало, это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– О-ооо!!! Я не туда попаааал!! О-оооо!!!
Приходит муж с работы. Жена:
– Снова пил?!
– Не пил!
– По глазам вижу, что пил!
– Не пил!!!
– Скажи слово «перпендикуляр».
– Пил…
Приходит сын к отцу и говорит:
– Я – гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
– Ты миллионер?
– Нет.
– У тебя есть дорогая машина?
– Нет.
– У тебя есть вилла на Гавайях?
– Нет.
– Так какой же ты гей, ты простой пида…ас!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-Миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 15, кв. 24 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 13, время отправления – 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Офигенно! Даже подходить боюсь.
Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…
К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Буква Е необходима в русском языке. Например, ее нельзя заменить на «е» в русской народной пословице: «С этим царем мы все передохнем.»
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
Когда говорят «Excuse me», значит, только собираются сделать гадость. А если «sorry», то уже сделали.
Слава – это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается
Эволюция письменности: … – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы…
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…
