Самые смешные анекдоты

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет лучше!..


Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».


Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невесте во всем белом?
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
– А почему жених в черном?..


Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!


Хороший ужастик – это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться.


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…


Привет! Как дела?
– Номально. Только горло что-то болит…
– Я, знаю хорошее средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
– Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!


Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– Епт! А на что она ставила???…


– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?


Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось…! Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может…!


Жена жалуетсья мужу:
– Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
– Интересно, с кого это он взял пример…?


Мама и ребенок в зоопарке:
– Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
– Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает…


В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» – говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» – забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», – сказал Педро. – «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец … в жопу быстрому Хулио


Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
– Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
– Нет… Но скажите, что – у вашего теленка нет матери?


Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
– Так он им все и отдал!.
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали , и деньги в семье остались.


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море или как небо?
– Как педики…


Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..


Страницы: 1 2 3 4 5 6