— Ну как вам пение моей жены?
— Извините, я вас не слышу!
— Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орёт, как резаная!
В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель. Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
— Фамилия?
— Кац.
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Национальность?
— Вы намекаете, что у меня есть выбор?..
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат, а шампанское брать?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны…
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
Переходный возраст — это когда школу уже закончил и думаешь, где бы взять денег до пенсии.
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся…
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…
Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать теще, что её салатик не удался, ну, или жене, что её новая причёска ей не идёт…
видать такой тут по феншую
энергетический поток
что кот василий не попадает
в лоток
— Что-то гугль по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
— Терплю.
Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!
Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»
Друган: «Заткнись, сука! Мне с этими людьми еще ездить!»
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
— Ты где отпуск провел?
— Три дня в горах!
— А после?
— В гипсе!
Рекламный ролик:
«Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу… И прозвали его Велкопоповицкий Козёл».
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
— Екатерина Павловна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
— Фаст-фуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
