Мужчина приходит к урологу. Врач:
— Здравствуйте, какие проблемы?
— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,… доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
— Доктор, вы же обещали?!?!?
— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
— У меня опухло!
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять баксов!
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор говорит:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец — то, а то милок так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели….
— Доктор!? Я ведь не умру?… Почему вы на меня так смотрите?
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца очень болят.
— Идите к хирургу! (Намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке). Мужик приходит к хирургу.
Хирург читая бумажку, намазывает другое яйцо йодом и записывает что-то на бумажку:
— Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета разворачивает бумажку и читает: Христос Воскрес! Воистину Воскрес!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
— Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз — в январе, а второй — в июле!
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— У вас на ногах тапочки хирурга…
Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
— Ну что?!
— Вы куда меня отправили??!
— Ну в этой палате все Наполеоны!
— Нет! Вы не поняли я — торт!
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор.
— Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Я заикаюсь.
— Раздевайтесь.
— Зачем раздеваться я ж заикаюсь.
— Раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика.
Мужик раздевается.
— Я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за яйцо.
— Девять.
— Хорошо. Теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт.
— Девяносто девять
— Хорошо, теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член.
— Один, два, три, четыре, пять…
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его пеpоpально или как вагинальный суппозиторий.
