Карась рассказывает другим карасям:
— Слушайте, мужики, вы мне, конечно, можете не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай, да пей.
— Это может перерасти в хронический туризм.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Что, мужик, на велосипеде катаешься?
Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотографии впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
Услуга «Valentines Special» — $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, удочки, наживка, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит пучки рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищеную, жалко всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну, сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!!!
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
— Что, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот, трех вытащил, остальные — утонули!
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, забрасывала не туда, потом слишком рано подсекла. А закончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок… изнутри!..
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один падает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища, выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну, и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чего ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
Встретились охотник и рыбак.
— Ну, ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, — там парочка cекcом занимается, а нафига мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям собачьим перестреляю!
Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в Инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала смеются, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Двухметровый карп, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать…
Встречаются два рыбака. Один:
— А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
— Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял кило на 10… Домой принес, брюхо вспорол, а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: «Джеймс Кук, 17-такой-то год»… Так я его поджигаю, а он горит…
Первый, подумав:
— Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
