Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
– Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
– Милая, это тебе.
– Я хочу дарить людям тепло.
– Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
– Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
– Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему з*дницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти – выросло четыре. Четыре почикал – выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повелся, сопляк!
Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
– Да еще парашютист этот за*бал!
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались – есть над кем поиздеваться.
– Привет, браток, занимай место себе на параше…
– Дык мы чо, мы ничо… на параше, так на параше…
– Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все…
– Дык мы чо, мы ничо, помоем…
– А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду…
– Да не, не хочу я…
– Чего? А ты по какой статье сидишь?
– Дык… 626-я у нас…
Тут полкамеры как отпрыгнет – испужались, видать… Несмелый голос из угла:
– А буква какая?
– Дык чо… В и Г у нас…
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись… Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
– А что это за статья – спрашивает.
– Дык чо… изнасилование крупного рогатого скота…
– А буквы?
– Дык… «В» – в особо крупных размерах, а «Г» – со смертельным исходом…
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мулМаги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двухполковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, неубрав рабочее место. Тот оправдывается:- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.
— Дяденька, давайте я вам телевизор починю! — Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!
Бал. У Наташи Ростовой на скользком паркете разъезжаются ноги и она известным местом прилипает к полу. Собрался народ думают, что делать.
Тут Ржевский предлагает: «А давайте пол снизу просверлим вакуум рассосется и ее поднимем». Хозяин дома против, типа полы из редкого тропического дерева, сверлить не дам. Все опять думают, как Наташу выручать и пол не сверлить. Тут Ржевский опять предлагает:
— А давайте я ей соски накручу, у нее смазка выделится, до кухни дотащим, а там пол х@@@ый…
Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Конкурс на самый короткий анекдот.
3 место: баня — через дорогу раздевалка
2 место: еврей-грузчик
1 место: коммунизм
Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.
БЛОНДИНКА СПРАШИВАЕТ У ПРИЯТЕЛЯ:
— СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ МОГУ СООБРАЗИТЬ, А ЧТО ТАКОЕ КОПЧИК?
— ЭТО КОНЕЦ ПОЗВОНОЧНИКА.
— СТРАННО, А У МЕНЯНА ЭТОМ МЕСТЕ ГОЛОВА!
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер,подпрыгивая на месте от тряски говорит:
— Hе дети, а камни какие-то!
Маленький мальчик говорит с другом:
– Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть!
– И ты не ходил?
– Ходил.
– И что увидел?
– Папу.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: «А ее че читать надо было???» Учитель: «Ну да… А я переписал!!!!!!!»
Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:
— Слушай, та, кажется, в купальнике была, а эта на коньках.
– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…
– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
– Я говорю, может тебе борщик сварить?
Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна ‘Отдать концы!’, скоропостижно скончался на месте.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
