Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу…
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, приезжает обратно в часть и говорит Василию Иванычу:
— Василий Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василий Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека-то вот она!
Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь… Петька (сладострастно):
— А помнишь, Василий Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
— КАК бегали — помню, а вот ЗАЧЕМ — забыл…
Петька:
— Василий Иванович, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василий Иванович (игриво подкручивая ус):
— Так уж и сволочь!
Приходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает:
— Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
— Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке яйца в тиски, и говорит:
— Петька, вот скажи, ты — белый?
— Ты чего, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
— Колись, Петька, ты белый!
— Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
— Ну, белый ты, Петька, белый!
— Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
— Так я и знал!
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых. Забежали в избушку, Петька прячется под кровать, а Василий Иваныч залезает в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василий Иваныч:
— Пошел на х*й, я еще не спрятался!
Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят — стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью «Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп». Ну, Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
— Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне дрочил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату — а там целый перечень написан, и последней строчкой: «5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ».
Встречает Петька Василия Ивановича:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про летчиков, наверное.
— А кто написал?
— Еврей какой-то — Учпедгиз.
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, поступил?
— Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: «Изобразите квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу…
Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет… Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
— Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
— 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!
Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий Иванович говорит:
— Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к ванной и заглядывает в щелку. Видит — голый Василий Иванович размахивает своим маузером и угрожающе кричит:
— Именем революции, ВСТАТЬ!!!
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесьте мне пряник». Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.
Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а Василию Ивановичу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
— Ну, как Петька, понравилось?
— Ну, просто улет. А у тебя как?
— Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.
Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ:
— Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе — расстрел!
Встает утром Василий Иванович, видит — на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. «Надо же — успел!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…». «Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?» — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И приехал Василий Иванович к Ленину». «Черт возьми, а что же в книге-то?» — открывает наугад, а там: «Цок-цок, цок-цок, цок-цок…».
Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и радостно кричит:
— Василий Иванович, меня членом в партию записали!
Василий Иванович (удивленно):
— Неужели у них даже ручки не было?!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина». А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у-у-у!..
Довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п*здец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне, потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что ты там видишь?
— Анкин глаз!
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.
Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы, и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые — видят корова. Один говорит:
— Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.
Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться съел все это. А Чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает:
— А тебе, Петька, почему смешно?
— Да, видишь ли. Там, кажется, быка ведут…
