Блондинка:
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
— Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
Блондинка:
— Ой, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
— Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
— Мысль.
— Как распознать блондинку-террористку?
— Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
Две блондинки:
— Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах. Показать?
— Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!
Блондинку на таможне в аэропорту спрашивают:
— Колющие-режущие есть?
Она, краснея:
— Есть, стринги…
Блондинка собирается в поход на Алтай.
— Надо взять стринги… Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла…
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, — всё будет…
Письмо блондинки в редакцию: «Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: «Установите плиту на 180 градусов». Установила, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!..»
Все считали ее блондинкой… а она думала по ночам.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!
— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!!!
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Основное правило блондинки:
— Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая, с недоумением:
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он где спрятался!
Дневник блондинки: «Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?»
Блондинка в метро разгадывает кроссворд, конечно, бред, но всякое возможно… Обращается к сидящему рядом мужику:
— Извините… Вы мне не поможете… У меня тут не получается…
— Спрашивайте!
— Вытянутый предмет для интересной игры, работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения… 3 буквы. Три буквы, заканчивается на «й».
— М-м-м… Кий! Бильярдный кий!
— Ой, спасибо!!! А… у вас есть ластик?..
Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…
Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
— Почему блондинка не может написать число 11?
— Не знает, какая единица должна быть первой.
Объявление: «Длинноногая голубоглазая блондинка, без в/п, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
