Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
— Холодно!
— говорит Пятачок.
— Голодно, — отвечает Винни.
— ХОЛОДНО!
— кричит Пятачок.
— ГОЛОДНО!
— уже громче повторяет Винни.
— ХОЛОДНО!!!
— Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х..ем, за ним следом Винни Пух с красным — красным х..ем, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жопой, и кричит:
— Я вам покажу как входит и выходит!!!
Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный — прегрустный.
— Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.
Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон… у соседей.
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
— А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев — по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Антон или П*здобол Василий.
Адам с тоской говорит Еве:
— Лучше бы мы Змея съели…
Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
— Да, но не все…
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
