Любовь приходит и уходит… Так за́ ночь раза три подряд.
— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!
Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмет… Лишь бы с кухни не выгнали!
— Милый, иди кушать макароны.
— Иду…
— Только они переваренные.
— Кем?
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать.
Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.
— Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?
— Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник…
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришел домой и пахнет перегаром?
Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта!
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
— Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
— Да куда же мне идти?
— Мне, что, еще сказать, куда вам идти?
