Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет лучше!..
Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невесте во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?..
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
Хороший ужастик — это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…
Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит…
— Я, знаю хорошее средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку…
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???…
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось…! Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может…!
Жена жалуетсья мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
— Интересно, с кого это он взял пример…?
Мама и ребенок в зоопарке:
— Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
— Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает…
В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» — говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» — забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», — сказал Педро. — «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец … в жопу быстрому Хулио
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
— Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
— Нет… Но скажите, что — у вашего теленка нет матери?
Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!.
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали , и деньги в семье остались.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Милый, какие у меня глаза?
— Голубые.
— Как море или как небо?
— Как педики…
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!
Всем девушкам, ждущим
принца на белом коне,
сообщаю…! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь…
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой
песни…!
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит, наверное
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
— Ты – олень!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия! А она врать не будет!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может
Думал открылось второе дыхание. Оказывается — последнее
Чем занимаешься?
— Деления на пивной кружке рисую
— Зачем это?
— Просто. Интересно же.
По телефону:
— Привет! Кaк делa?
— Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa.
— Живодёр!
Сын делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
— Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
— Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.
Недостатки телефона:
— Быстро разряжается;
Преимущества:
— Быстро заряжается.
Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают:
— Почему С 1—го мая резко повышается плата за телефон?
— Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
— Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
— Никак, они даже не целуются.
Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
— Подвезете?
— Подвезу.
Едут.
— Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Едут дальше.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Еще едут.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Теперь далеко.
Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка»».
Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр…хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя…!
Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Муж жене говорит:
— Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.
«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.
— Блин, у меня уже рука устала
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла. я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией.
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
— Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…
Хозяин: — Вам грибочков положить ?
Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: — Как хотите, могу и по полу раскидать…
— Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
— Неее… сколько бы денег можно было заработать на их ремонте…
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи… все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего…
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это все равно, что включить для него посадочные огни.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег…
Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
Гоша Куценко открыл булочную. Лысая башка, дай пирожка!
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Путин заявил в своем послании: — Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: «Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны».
Сердюков: «А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг».
Кадыров: «А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета».
Абрамович: «А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов».
И все вместе: «А для этого мы должны постоянно иметь Россию»…
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.
Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.
— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.
«В тебе умер великий мореплаватель», — посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
Дети, сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
— Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
— Марья Ивановна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
— Как хотите, могу и по полу раскидать…
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал
Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
— Неее… вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это все равно, что включить для него посадочные огни.
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово «страх**», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Она тихо взяла меня за руку. «Любит», — подумал я. «Гололёд», — подумала она
Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи…
— Мама, что это за суп?
– Луковый.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, сынок, я купила его уже мертвым.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: «Ваша казна пустеет, милорд» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир».
Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем! А как спрогнозировать снег в декабре — ума не хватает.
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! …
Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
— Кто у вас глава семьи?
— Глава – конечно, мама. А папа – главарь!
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
На вопрос «Где?» раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус – интим.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
