Родители с детства учили меня — если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца…..поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов
Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся
С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения.
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2.
Застенчивый — напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный — напьётся и всё загади
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… Это да.
Необидчивый человек — это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок
Не можешь найти себе пару??? Женись на одной!
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
-Это водка? -Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Иногда мне кажется, что ППЦ — это мои инициалы.
..хочется чего-то большого и чистого.. слона помыть, что-ли?…
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Оказывается, деньги умеют разговаривать. Но мои пока научились говорить только слово «Прощай!»
Шахматы придумали наркоманы! конь рубит слона, башня ходит по периметру…
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»
Что молчишь — клавиатуру проглотил?
Посылая на фиг, соблюдаю график …с этим нужно строго, претендентов много…
В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! — помни: кого-то от него уже тошнит!!!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку….
Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься — почему не пятёрку…
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу…
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…
Хорошее дело — лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно!
Глядишь — картинка… Пообщаешься — скотинка…
Люблю детей, но сам процесс милее…
Жёны — это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в Интернете по ночам.
Мужья — ещё большее зло. Они отбирают Интернет, нафиг, и сидят сами.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
— Привет. — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро
Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга
Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной.
Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до «позвонить бывшему»?
По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.
Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу
Существуют три вида мужчин: «МАЧО», «ЧМО» и ЧЁ МАМ!
Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят «ну я тебя перевоспитаю!», а потом «а ты раньше не была такой сукой…»
Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% — интернет в постель.
Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Говорят, что жизнь — это игра… ну почему же я не могу начать уровень заново?
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!
Мне понравилось ходить в супермаркет, съедать сникерс, запивать колой и уходить, ничего не платя.
Есть такие минуты, когда мужчина говорит женщине больше того, что ей следует знать о нем. Он сказал — и забыл, а она помнит.
Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше….
5 лет — мама знает все; 10 лет — мама что-то знает; 15 лет — мама, да что она знает? 20 лет — надо было слушать маму!
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой…
Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
«Кока-кола» запретила использовать ее напиток для чистки стекол
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии…
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Не будите меня. Я на работе…
В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах…
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.
Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Услышав мое желание – рыбка сдохла…
Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая…
По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин — женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь
Все спрашивают как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Я все придумала!!! Сейчас закрываю глаза… а когда открываю… мы уже в Париже! ну или хотя бы ты чемоданы собираешь…
Эх… как приятно слышать когда он ругается. Хочется сразу еще чего-нибудь натворить. Наверное ВЕСНА!
Пять лет ходила в статусе невесты двадцать лет в статусе жены, а сейчас хочу быть в статусе любовницы пока пенсионное удостоверение по статусу не выдали
Началась весенняя депрессия — утром пассивная — в обед активная — вечером оптимистка — а ночью по х—-ка
В России родной — язык матерный, а русский — это урок в расписании.
У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!
…хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил… отобрал кошелек и послал за ящиком пива!!!!!!
Так удобно жить когда у тебя соседка как ИТАР-ТАСС все про всех знает — приходишь с работы и спрашиваешь ее ну что новенького на селе новости на 1 канале отдыхают
Говорю мужу — ты глянь у тебя кожи на животе уже не хватает от пива — а он мне отвечает что это ему по статусу такой живот прилагается он же начальник
Раньше женщины роженицы, как родят, ждут мужа, на посту телефон караулят, записки пишут и спускают их через окно. А сейчас как родят, сразу в одноклассники пишут!
А вы тоже, когда соберетесь покушать, садитесь у компьютера, и одним глазом смотрите, что там нового. А если письмо пришло, но трудно писать когда ешь, тогда смайлики вместо текста шлете??
Я порву заказчика на сотню малюсеньких кусочков и разбросаю их по офису, причем меня за это не посадят, так как сделано это будет в состоянии аффекта! (вот так иногда доводят)
Когда была жара +40, я понимала, что это гастербайтеры с юга молятся своим богам, чтобы не замерзнуть. Но сейчас-то кто молится????
Надпись на коврике перед входной дверью: «O no! Don’n you again»
Богатым можешь ты не быть, но счастьем быть моим обязан!
На новый год в одноклассниках посыпали снежком, на 8 марта посыпали цветами еле себя узнала, а на пасху надо фотку новую во весть рост поставить чтобы яйца на место приделали
Мама меня в школе все дразнят унисекс — не переживай деньги будут мы тебе юбку купим — ты не сиди переодевайся брату в школу пора.
Не есть после шести? Окей, буду есть после семи.
После долгой зимы весна расставит все точки на ты — увидим кто где гадил
Девушка пушистая, но очень кусачая. Кусает прямо в сердце
Почему в одноклассниках есть функция «зашел на сайт» и значок (написать сообщение) а нет функции «вышел с сайта» и значок (дать пинка)
Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода — не возражаю если придут все четыре
А у меня подруга толстая. Поэтому самая лучшая.
Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от жизни ловлю кайф — все прекрасно, IT’S MY LIFE!
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок…
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
Терпенье и труд мне не идут.
Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Настя дома? Нет, Насти больше нету… Она покинула наш мир… Она, что умерла? Нет! В контакте зарегистрировалась!
Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток…
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
