— Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
— Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
Протер окна тряпочкой, чтоб не было разводов, но отец все равно ушел из семьи.
Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.
Чтобы был плоский живот, надо есть плоскую еду. Пиццу там, блины, шоколад. Это же очевидно.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
— А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные!!!
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт!
— кричит на него жена.
— Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?
Забавно наблюдать людей, 10 лет назад оравших «панки хой!» под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного помола и варят грудки кур в святой воде
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел
— Мсье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко…
Почему в фильмах для взрослых не показывают как прожить месяц на зарплату?
Что такое «шах и мат»?
Ты сказал своей жене:
«Я видел девушку, похожую на тебя»
Жена спросила:
«Она была красивая..?»
Ты не можешь сказать «НЕТ»
Ты не можешь сказать «ДА»
Это и есть «шах и мат»!
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня только виноград и маленький пенис.
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Парадокс: чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид!
