Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
Срочная служба — это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.
Не стоит обижать женщин и кошек — и те, и другие найдут способ вам отомстить.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
После долгих лет в браке.
— Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
После того, как помыл окна пришлось повесить шторы.
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
— Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
— Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!
Не «алименты», а материнская плата!
Берегите родной русский язык.
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный?
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что, клубничного нет?
— Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
— Зачем?
— Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!
— Как давно Вы курите?
— ДА уж лет 30.
— За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
— Поздравляю тебя, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
— Ты находишь?
— Конечно! Даже их диалоги — и те украдены…
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника «Советы начинающему родителю»)
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяку, наливаете в рюмашку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!». Вторую хлоп: «Не любит!». И так до конца бутылки.
И если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: «Да пох..й!
Кто-то: подрезал отца на дороге.
8-летний я на заднем сиденье машины:
— Загружено 9 новых слов.
— Справедливость прежде всего! — Сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
Выдержки из нового устава строевой службы: «При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомос@ксуализму.»
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Бл#дь, а я переписал.
