Во время Великой Отечественной Войны… С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
— Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
— Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
— Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент временно не доступен.»
Дочь маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, — говорит водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии?
— Нет, я лежал в психиатрии.
— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…
Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.
Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: «Насилуют, помогите!!!» Ну я и помог…
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:
— Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
— Дай, да дай, возьми да накопай…
— Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
— Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю!
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
— Что случилось?
— Да, по рельсам мужик шел.
— Так давил бы.
— Так только возле леса и догнал.
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так…
— Видите ли, он не любил грибов…
Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
— Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
— Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.
Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка.
— Филя! Ты не видел Хрюши?
Собака роняет слезу.
— Нет больше нашего Хрюши!
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её, и говорит:
— Что это у тебя там за ухом?
— Что, где… Черт! А где же мой фломастер?
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики..
Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
— Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит… Что делать?!
— Попытайтесь убедиться — возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
— Убедился! Он точно мертв… Так что мне делать?!
— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
— Да он и не дышит!!!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища
Детишек из детского сада часто водили в бассейн… Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
— О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? — спросила телка.
— Зови меня просто Славик…
