— Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает—снимает—плюется—потеет—краснеет—бледнеет и наконец наряжается.
— И все только для того, чтобы у кого—то возникло желание ее раздеть.
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону—у—у—у. . . Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила. . . .
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь:
— Она не исчезла, она перешла ко мне.
Женщина как водка:
— Когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…
Короче, приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите.
— Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела.
Приходит через неделю.
— Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т. д. , только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело?
— Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет?
— Да вот здесь, прямо на яйцах!
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
— Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. . . А когда она приедет в следующий раз она не знала. . .
— Рядом шла дочь и держала её под руку. . . Ей тоже было невесело. . . Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. . . Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. . . А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять. . .
Женщина пишет SMS—сообщение:
— И как ты в постели?
Приходит ответ:
— Нормально… помещаюсь!
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
— Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это, смотря, чего больше хочется. . .
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
— Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
— Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос. . .
— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.
Мужчина и женщина в переполненном автобусе.
— Мужчина, вы скоро умрете. . .
— С чего вы взяли?!?!?!. . .
— Хмммм. . . , я чувствую ваш конец. . . !!!
