К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спрашивает учитель.
— Нет, меня мама вчера помыла.
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
— Никак — они даже не целуются…
Зубы — 1/32 финала.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такие вампиры?
— Не задавай глупых вопросов и пей пока не свернулась!!!
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?
Муж жене:
— Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
— Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она:
— По е….лу себе постучи!
Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…
