Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в «Газпроме» занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в «Зените» поменяли Рондона на Дзюбу.
Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Украина о газе:
— Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина самый высокий дом во всей волости.
