Сегодня он упал на колени передо мной.. — И что он сказал? — Грёбаный лёд!
А потом она сказала, что хочет чтоб все было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Самое ценное, что может быть в отношениях — это взаимность.
Зачем любить, зачем страдать – пойду поем и лягу спать!
— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома… а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло)
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь, что между вами что-то есть.
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
Что только ни делают парни ради девушек. Например, ничего.
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука…
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина, но как-то неудобно.
Мы живем в то доброе, старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
Франция, Франция… Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка…
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Мозг человека на 80 состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…
В раю хорошо, а в аду знакомых больше…
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Один мальчик купил пятый айфон и умер от голода.
Каждую ночь я думаю только об одном… Какого лешего я не сплю?
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет!.. Это мои щёки!
Если лошадь говорит вам что вы — псих, значит так оно и есть на самом деле.
