Два помбура и лопата заменяют экскаватор!!!

ЮКОС – Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью.

Помбур – это не профессия!!! ЭТО – СУДЬБА!!!!

Всё у меня НЕФТЯК!

Ебашнефть.

Учитель литературы спрашивает: «Что вы прочитали за каникулы?» А мы ему: «Все смешные статусы для контакта!»

У кого-то каникулы, а у меня ВЫТРИ ПЫЛЬ, ПОМОЙ ПОЛЫ, СХОДИ В МАГАЗИН, ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ, ВЫНЕСИ МУСОР. ЧЕ УСЕЛАСЬ.

Приезжаю домой после каникул и тут попугай мне кричит: Я кончаю, я кончаю…

Хочу каникулы… – А они тебя нет!!

В каникулы меня соседи будили в 10 часов. теперь пора отрываться по полной программе=))

Думаю, что зимние каникулы будут жаркими…

Работа не волк, но сука та еще!!!

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор

Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники… ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!


В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА…..СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе

Последняя стадия офигевания на работе от безделья: – Так-с….Спам…..почитаем…..

Время – деньги, а деньги это время!! Начались каникулы, пора нахрен продавать без пятнадцати семь и покупать 3 часа дня!!

Только в каникулы можно проснуться поздно и не расчесываясь и не умываясь включить комп и просидеть так до обеда…

Вот и начались каникулы! Время, когда не знаешь, какое число и какой день недели!

Вот, что значит каникулы – Завтрак в 15:00, Обед в 18:00, а ужин вообще в 01:00.

Увидел фонтан нефти, на фоне уходящих слесарей…

Работаю как путана в день нефтяника

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть…

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Резюме: ИНТИМ И ТРАНСНЕФТЬ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Жених — это человек, которого на свадьбе замечают только тогда, когда он на нее не явился.

Если на свадьбе жених «выкупает» невесту, то почему нет гарантии на приобретенный товар, нет права вернуть товар в течение 14 дней и полностью игнорируется закон о защите прав потребителей?

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Лучший способ обрести уверенность в себе — это делать то, что ты боишься делать!

Это по нашему – не приходя в сознание, приходить на работу.

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…

Мужская независимость – отдал зарплату и свободен!!

Новый Указ президента: “Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами”.

Чтоб я так жил, как в день зарплаты.

Как много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться

ХОЧУ РАБОТУ!!! БЕЗ ПОНЕДЕЛЬНИКА!!! БЕЗ НАЧАЛЬНИКА !!! БЕЗ БУДИЛЬНИКА!!!

Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе

Начать с чистого листа мало, надо также почерк поменять.

Старую жизнь мы отправим в корзину и очистим её, а в Word-е создадим новый документ и назовем его «Новая жизнь», и начнем все с чистого листа…

Снова ошибка… ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя!!!