А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…
Новые консервы «Простоквашино» — откройте, это мои мама и папа!
Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей….
— Что это ваш сын написал? — кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано: «На маме было мало RAM’а, и мыло грузилось медленно по причине свопа».
Объявление в интернете: «Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа».
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:»Так любил говорить папа когда мама приносила суп»
Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
— Пап, а как ты с мамой познакомился?
— Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама.
Как прозвучит песня ‘Ой мороз, мороз…’ в исполнении Киркорова? — ‘Ой мама дуба дам, дуба дам…’
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
— А у меня старая мама и двое детей!
— Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
— Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’
— Мама, а почему бульон такой невкусный?
— Потому что бабушка очень старая.
— Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
— Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
— Мама, а почему наш город так изменился?
— Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск…
— Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим п..здюлей наваляю!
— А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки?
— В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.
— Мам,а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
— Жена, как мне хреново!!!
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали…
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…
Мальчик с мамой в зоопарке:
— А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
— Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
— Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
— Ни петель,… ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
— Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить…
Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: ‘Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!’
Подслеповатый дедушка читает телеграмму:
— Та-а-ак, дальше… ВСПОМИНАЕМ ВАШЕГО ДЯДЮ… Что вашу маму? А-а-а, ЗПТ ВАШУ МАМУ…
В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия ‘Отец и сыновья’. Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?
Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало ‘Клерасилом’, в нашей семье исчезли все проблемы.
