Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.
Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Ценник:
«Спортивный костюм пижамного стиля».
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный с@кс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
— Карлос! На каком вы сейчас этапе ремонта?
— На этапе «закончились деньги на ремонт».
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Почему победительница «Мисс Вселенная» всегда с Земли?
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз.
Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Беспроводную зарядку для айфона изобрела кровать.
Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь», с возрастом список таких органов увеличивается…
Раз помидор — это ягода, то как ни крути… аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
— Ты в прошлый раз такой весёлой была.
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдание и финансовые потери.
— Там салат в холодильнике. Угадай какой?
— Холодный.
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
Умный в гopу нe пoйдёт — в гopу пoйдёт льcтивый и угoдливый.
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники и толпа добровольных помощников 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»…
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
— Тебе нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?..
