— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно.
рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
Салат был рад гостям безумно –
он очень многих знал в лицо.
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу.
То наркотики подброшу, то «Навальный» напишу.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» и т.п. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля.
— Что в них интересного?
— Нихерасебе! Так я их внутри своего шкафа читал!
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
олег стесняется оксаны
а та стесняется петра
а пётр спокоен он не помнит
вчера
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают пожарные, «убивают» приезжает полиция, а на «галактика в опасности» всего лишь санитары?
Когда я начал учиться на медицинском, на одной из лекций профессор написан на доске буквы
N. I. P. E. S. и попросил составить из них слово, означающее человеческий орган, для которого важно, чтоб он находился в выпрямленном (erected) состоянии. Те кто составил слово SPINE (позвоночник) теперь профессора, остальные сидят в фейсбуке.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадят.
— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
В Германии в парламентских выборах участвует партия с простым названием «Партия» («Die Partei»). Эта организация представляет собой сатирическую пародию на прочие партии. В прошлой кампании в её предвыборной программе было обещание обязать немецкие суды выносить оправдательные приговоры, если подсудимый заявит: «Это сделал не я, это — Путин». В этот раз такого обещания нет. Наверное, выполнили.
Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт продолжил речь, пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту явно остался…
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать??
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
— Представляю, сколько вы себе нах..ярили!
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это—же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.
