ГАИшник догоняет автолюбителя:
— Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
— Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?
Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта:
— Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел…
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
— Почему?!
— Я чувствую ваш конец!
Приходит женщина к врачу с жалобой:
— Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!?
— Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос.
— Но ведь не на яйцах, доктор. . .
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
— Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
— Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я. . . ???
— Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому что ты устала, а не говорит «от чего ты бл..ть устала»
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
Я не затем пережил угар и рейвы девяностых, чтобы меня уничтожил какой-то вирус, получивший название от светлого пива.
— Какое самое главное правило у геодезистов?
— «Пузырёк» на середину!
Не могу избавиться от мысли что в мире теперь существует чувак сваривший настолько отвратительный суп что он убил тысячи человек и обрушил мировую экономику.
— Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.
В школе Борис Моисеев был неактивным пионером…
Народная мудрость: «Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять».
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153—го зайца:
— И этот без батареек…
Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
— Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
— А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.
