Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
— Мой сосед со вчерашнего дня сошёл с ума. Он размышляет над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе.
— Так он же психолог!!!
— Ну, тогда всё нормально….
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Сидит психолог у себя в кабинете, дверь тихонечко открывается и на четвереньках вползает в кабинет человек с кабелем во рту:
П.: Э то кто же к нам ползет, наверное это змейка чего то хочет от доктора?
Ч.: машет головой нет
П.: наверное это черепашка
Ч.: машет головой нет
П.: а-а-а это наверное зайчик скачет что бы я ему помог
Ч.: вытаскивает изо рта провод, доктор я телефонист, кабель телефонный вам прокладываю!!!!
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
Пациент:
— Я не могу дышать носом…
— Ну, так дышите ртом!
Пациент:
— Спасибо. Сколько с меня?
Психолог:
— Пятьдесят доларов…
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь…
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины…
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам!
— Доктор, все говорят что я псих, только потому, что я люблю колбасу.
— Но это нормально, я тоже ее люблю!
— Правда? А можно я покажу вам свою коллекцию?
— Что у вас есть по психологии воспитания детей до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в отличном состоянии!
Приходит пациент к психологу:
— Доктор, я стал очень раздражительным, меня просто все бесит: люди бесят, погода бесит, в общем, все бесит!
Доктор (успокаивающим тоном):
— Сядьте, расслабьтесь, успокойтесь…
— Не бесите меня, доктор!
Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит.
— Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
— Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?!?:))
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
Встречаются два друга.
— Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам!
— Был у психолога, уже лучше!
— Что, недержание прошло??
— Нет! Но теперь я этим горжусь!!!!
Звонок в психушку:
— Позовите, пожалуйста, месье Ришара из пятой палаты?
— Вы знаете, его что-то с утра не видно.
— Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Рассказывает один приятель у другому:
— Энурез меня замучал. Решил к психотерапевту сходить.
— И как? Прошел энурез?
— Нет, энурез не прошел, но теперь я им стал гордится!
Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
— Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
— Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
— Hу позовите Васю, что вам стоит…
— Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
— А это гнев…
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
— Это какое же ?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
