Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
— Профессор, поставите мне три если я пробью !хуем стену.
— ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
— Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
— Иванов!
— ?!
— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
Девка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру «50 оттенков серого», и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Девка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Парень говорит девке:
— Сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону.
Бонд подходит с другой стороны:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она опять отворачивается.
Он не сдается и подходит опять:
— Бонд .Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
— Нах*й! Иди нах*й!!!
Девка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
Вечер. Стоят парень с девкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Ирония судьбы — подхватить триппер от девки по фамилии Касперская…
Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.
Видел сегодня девку на «копейке» — это как же плохо нужно делать минет?
Когда—то при виде девки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…
Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?
Однажды мой отец застукал меня с девкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как—то не заладилось…
Есть девка — есть проблема. Нет девушки — есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?
Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто гривен штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень.
— Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.
