На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для ‘кофе’ средний род, или вообще переименовать его в ‘кофей’. В последнем случае — мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение представителей ‘Нескафе’…
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?
Не заходи в ВКонтакте — пусть все думают, что у тебя дела.
Поговорку «Конец — делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
— Это — моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это — ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тaк бы и сказали.
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
— Готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал Японца — каратиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум- послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
— У тебя крыша поехала.
— Это наше с крышей личное дело.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему глобального потУпления, но опечатались.
Что может одновременно лежать и возбуждаться? Уголовное дело на столе у следователя!
Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия».
Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…
Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелегкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской обычный бизнес.
— На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
— Попробуй сказать, что у тебя дела идут — хуже некуда. Должно помочь.
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Женщины всегда ошибаются. После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые отважные. На самом деле, это самые трусливые.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
— Первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестренку! Ты мне магазин покажи!
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое «Оп-ля!».
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
