Василий Иванович отправился в поле по большой нужде и через некоторое время как заорет:
— Петька!, Петька!
— Че, Василий Иванович?
— Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
— Василий Иванович, елки, ты бы себе еще на уши наступил!
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
— Анка, ты почему голая?
— Да у меня платьев нет.
— Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.
Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
— Василий Иванович, а если этот … парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
— ПРИНЕСЕШЬ МНЕ — ЗАМЕНЮ.
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает:
— А о чем писать.
— Ну, напишите о своей жизни…
— А какая у меня жизнь — все пью, да по бабам…
— А вы пишите: когда пьете — книгу читал, а по бабам — рыбу ловил.
Ну Василий Иванович и пишет: «Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнил, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу — обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.»
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
— Петька, не дам, а то опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Знаю, порвешь.
— Да нет, ну, пожалуйста.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька, — ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе трусов нет.
— С рождения не носила.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:
— Василь Иванович, а ягода ничего, можно есть!
Василий Иванович подходит, пробует и говорит:
— Петька, а это, по-моему, волчья ягода!
Петька отвечает:
— Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.
— Петька, а ты коня на скаку остановишь?
— Не-а…
— Ну, а в избу горящую войдешь?
— Да ну Вас, Василь Ваныч…
— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
— Василий Иванович, Котовский приехал.
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт.
— Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
Едет бабка со стороны белых в сторону красных на телеге. Белые глянули, поморщились — пропустили. Приезжает к красным — все сразу:
— Ну ты, Петька, и замаскировался!
— Да что я — вы Василь Иваныча распрягите!
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается…
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
— Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
— Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
— Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
— Один, два…
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
— Ты что здесь делал?
— Срал, Василий Иваныч.
— А что же говно коровье?
— Так ты ж не дал посрать по-человечески.
Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит:
— Моя лошадь на дерево лезет!
— Пристрелить!
— Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла…
— Пристрелить! Может она сигналы белым подает?
Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу:
— Теперь ваша лошадь на дерево лезет!
— А пусть лезет.
— Но вдруг она сигналы белым подает?
— Может у нее там гнездо…
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони.
Белые почти догоняют. Петька кричит:
— Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел, так они, чтобы скрыться от погони, на ходу подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня мимо проскакивает. Прыгаем?
— Прыгаем, Петька!
Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька отдышался и говорит:
— Василь Иваныч, ты ноги-то разожми, лошадка же мается.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху… На следующий день на строевой Петька видит такую картину:
Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
— Василь Иваныч, а че эт вы?
— Ты че, не видишь, этож Вранглер.
— Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать…
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
Василий Иванович и Петька участвуют в гонках Наскар. Идет радиорепортаж: «Дан старт. Первым идет американец на своем бьюике, но его на повороте обгоняет немец на порше. Вот за поворотом появляется желтая точка — это французский ситроен. Но что это за зеленая точка обходящая все другие автомобили… это же экипаж из России… И вот Россия впервые в истории выиграла это соревнование, берем интервью у победителей:
— Василий Иванович, как вам удалось победить?
— Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионер и пытается купить у Василия Ивановича авто:
— 25000$.
— Мало.
— 30000$.
— Идет, только эта машина особой конструкции, работает на русской водке.
— А на Виски будет работать?
Василий Иванович открывает капот:
— Петька, ты на виски будешь работать?
