Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: “У вас во рту размножаются бактерии…”. Бабушка брезгливо комментирует:
– Что попало сосать меньше надо!
Новая игра «Заходит бабушка в автобус». Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает…
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуся, диван лизала?
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
У хозяйки заговорил кот. — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал…
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке: «Яблоки — 10 000 $ за 1 кг.» Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок…
— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяшке… Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и выдает:
– А тебе я решила ничего не дарить…
— Как же заколебали SMC от МЧС! Ладно бы предупреждали об катастрофических событиях, а то как только небольшое усиление ветра — уже шлют сообщение.
— Относись к ним как к звонкам от любящей бабушки, которая когда на улице ветер просит надеть шарфик.
— Но бабушка, в отличие от МЧС, со временем уйдет в мир иной.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
– Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
– Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
– Ну мааам, там скучно…
– Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
– И что я буду делать восемь часов на кладбище?
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
– Ну и нахр*на вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы прид*рки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
– Иван Николаевич, выпившие были…
– Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
– Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
– Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.
Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк, прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
— А это, маленькая, узнаешь, когда за дивидендами придешь!
