Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает… Один Буратино не выдержал и орет: «Слышь, не дрова везешь!»
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: — И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! — Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала.. — Ну не настолько же!
— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.
Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…
Хрюша из «Спокойной ночи, малыши» подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
— Все, начальника, готова!
— На совесть сделали?
— На совесть, начальника!
— А чего стены тогда такие кривые?
— Какая совесть, такая и стены!
— В конце концов всегда есть радикальный выход — вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
— Боюсь, что это уже не поможет.
— Почему это?
— Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!
Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку…
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон «Что произошло?», Трамп объявил о намерении сесть за книгу «Сама дура».
Либерал — это человек, который свято верует, что если дерьмо переименовать в фекалии и заручиться поддержкой мирового сообщества, сразу станет в разы вкуснее.
Вопрос режиссеру:
— Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
— Ну вот! Сразу и угрозы!
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
— Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики???
— Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы…
