За счастье не пьют — за него борются
За здоровье не пьют — за него молятся
За любовь не пьют — ею занимаются
Выпьем за мечты — пусть они сбываются!
— Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
— Короче, девушки, будьте доступными!
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
Выпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
За сбычу мечт!
Пьянству — бой! Так выпьем перед боем!
Выпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!
Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!
Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
— Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
— Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот… и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
— Ну? Что передал доктор?
— Доктор сказал… ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!
На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!
В народе говорят:
Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
Шел-шел ослик по пустыне, кушать охота, пить охота, смотрит — стоят две тарелки на песке:
в одной — вода, в другой — еда. Сел ослик на песок и думает, поесть ему или попить, думал он, думал, да умер.
Так давайте же не раздумывая выпьем и закусим.
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю…Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду! Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, — за лося!
Жестокий насильник Змей Горыныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в наш город и умер бы с голоду!
Пожилой генерал едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель.
— В чем дело? — испуганно спрашивает жена. — Мы же в театр едем!
— Театр, как стоял так и будет стоять, а тут — дело случая…
Так выпьем за счастливый случай!
Математики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи…
За продолжение банкета!!
Первый тост:
До свидания!
Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Летит по небу большая птица,величественно и плавно взмахивая огромными крыльями.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Так выпьем за красивый верх и здоровый низ…
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. — Странно, — поразилась она, — этот напиток напоминает мне лекарство… которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
Приходит парень к колдуну и просит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Выпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало…
Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: — И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен…
У журналиста — язык
У директора — живот
У землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!
