Не легко в учении?забирай документы

Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.

Студенты-первокурсники -весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лаб.”Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Не замечали у преподов, когда они ошибаются, вечна одна отмазка: “Ой, извините, 4-ая пара просто, да и вы ещё шумите, могу и ошибится!” А вот у студентов такая х*рня почему то не канает.

Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Пиво плещется в пузе – помогает учится мне в ВУЗе…

Что такое институт? Мысли дома, ж#па тут.

Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.

Кнопка сна – нажать лбом и держать до конца лекции.

Тост студентов за родителей:”За тех,кто думает,что мы здесь учимся!”

Шпаргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!

И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Если упаду со стула… Не будите…

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Кто не был студентом – тому не понять: Как хочется кушать… Как хочется спать!

Cессия – почустсвуй магию ночи

Если ваш препод не берет взятку – улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

Филфак – это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!

Студенческое заболевание – переутомит.

Студентка утром перед зеркалом “Я тебя не знаю, но я тебя накрашу”.

Серп и молот – символы студентов… Косить и забивать…

Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

На первой паре студенты еще спят, а на последней уже спят.

У меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?”

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию…

Я не могу уснуть на лекции… Что мне делать? Считай баранов, которые приходят на лекцию вместе с тобой!

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? А дальше, метлу в руки и ты “ландшафтный дизайнер” !!!

И настала сессия.. И живые позавидовали мертвым…

В компании студентов самой скромной была закуска.

“Нам к трудностям не привыкать!!!” – сказал студент и завалился спать

Я рисую в деканате вазелином слово “хватит”.

Только наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода… И унюхать его перегар!

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.

Говорят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию
Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Ученье-свет, который иногда хочется потушить

Учится никогда не поздно, но всегда некогда..

Лекция – это борьба голода со сном.

Высшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают

Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить

По статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:”Дануегонах*й!”

Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет!

Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!

Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?

В завершении дипломной работы: “… исходя из выше скачанного…

До экзаменов всегда остается или дох*я или один день

Студент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо – лень не позволяет, спать лечь – совесть. Сижу жру.

Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд. А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

Лучший способ бросить пить для студента – выписаться нафиг с общаги!

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других – ответы..

Голыми бабами закончился поиск реферата в интернете.

Мало от чего становится так легко на душе, как от слов однокурсника: “Че ты паришься? Я тоже ни х*ра не сделал!”

Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Мечтаю о том чтобы в голове у меня был разьём под флешку, и мечтаю я об этом два раза в год…

Сессячные.

0