Не легко в учении?забирай документы
Если студент сказал «не брал», значит уже не вернёт.
Студенты-первокурсники -весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции”, «семинары” и «Лаб.”Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.
Не замечали у преподов, когда они ошибаются, вечна одна отмазка: «Ой, извините, 4-ая пара просто, да и вы ещё шумите, могу и ошибится!» А вот у студентов такая х*рня почему то не канает.
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Пиво плещется в пузе — помогает учится мне в ВУЗе…
Что такое институт? Мысли дома, ж#па тут.
Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.
Тост студентов за родителей:»За тех,кто думает,что мы здесь учимся!»
Шпаргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!
И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Если упаду со стула… Не будите…
Редкая стипендия долетит до середины месяца.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Кто не был студентом — тому не понять: Как хочется кушать… Как хочется спать!
Cессия — почустсвуй магию ночи
Если ваш препод не берет взятку — улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Филфак — это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!
Студенческое заболевание — переутомит.
Студентка утром перед зеркалом «Я тебя не знаю, но я тебя накрашу».
Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…
Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
На первой паре студенты еще спят, а на последней уже спят.
У меня сегодня мама поинтересовалась: «Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?»
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Я не могу уснуть на лекции… Что мне делать? Считай баранов, которые приходят на лекцию вместе с тобой!
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? А дальше, метлу в руки и ты «ландшафтный дизайнер» !!!
И настала сессия.. И живые позавидовали мертвым…
В компании студентов самой скромной была закуска.
«Нам к трудностям не привыкать!!!» — сказал студент и завалился спать
Я рисую в деканате вазелином слово «хватит».
Только наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода… И унюхать его перегар!
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.
Говорят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
Ученье-свет, который иногда хочется потушить
Учится никогда не поздно, но всегда некогда..
Лекция — это борьба голода со сном.
Высшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают
Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить
По статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:»Дануегонах*й!»
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет!
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!
Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
В завершении дипломной работы: «… исходя из выше скачанного…
До экзаменов всегда остается или дох*я или один день
Студент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть. Сижу жру.
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд. А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Лучший способ бросить пить для студента — выписаться нафиг с общаги!
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы..
Голыми бабами закончился поиск реферата в интернете.
Мало от чего становится так легко на душе, как от слов однокурсника: «Че ты паришься? Я тоже ни х*ра не сделал!»
Студент — уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.
Мечтаю о том чтобы в голове у меня был разьём под флешку, и мечтаю я об этом два раза в год…
Сессячные.
