Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!
Как Новый год встретишь, так тебе и надо.
В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье.
А вы подумайте,сколько в одну секунду в 12 часов,в Новогоднюю Ночь, чокаются фужеров..
Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Все закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто-нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?
Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
На Новый Год, мама накрыла СТОЛ, накрыла СТУЛ, но больше всего накрыло МАМУ…
Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!
Я категорически заявляю, я не сторонница пьянства в Новогоднюю ночь, я жертва!
Первое слово утром 1 января: «АФИГЕТЬ!»
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим…»
У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 долларов никогда не помешает…
Скоро Новый Год… Надо привести себя в подарок…
Новый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень..
Ах сколько много суеты предновогодней. А ведь всё это… только из-за одной!!! секунды!
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Говорят, под Новый год доллар резко упадёт!
Знать бы, где он упадёт, там и встретить Новый Год!
Обязательно поздравь начальника с Новым годом 2016, как-никак год обезьяны.
А плохим девочкам, Дед Мороз на Новый год подарит месячные!… А плохим мальчикам на новый год Дед Мороз подарит плохих девочек с месячными.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
1 января: что же мне так плохо? Так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась
Кто запомнит Новый год? Кто не курит и не пьёт — тот будет помнить Новый Год…
Оливье… скоро… смотрите во всех холодильниках страны…
70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
Мам, а тебе папа на Новый год шубу подарит?
– Нет, сынок.
– А ты попробуй лечь на пол, орать, и дрыгать ногами…
