Учеба и труд — мозг перетрут!
Знаний у меня не отнять… Чего нет — того нет…
— Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. Кто -то дрова принес, кто-то бензин подлил
— Где школа? — Сгорела. — Где школа? — Сгорела. — Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.
Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: «Надеюсь того, кто придумал ЕГЭ уже убили»
К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться
Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
-Можно я выброшусь из окна? -А ты уроки сделал?
— Доченька, как дела в школе? — Как всегда, доска зелёная.
— Пап! Распишись в моём дневнике с закрытыми глазами!
Не, это надоело уже… Столько всего учить надо! А сами учителя знают ведь только один предмет…
По-любому, любимый урок — последний!
Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья…
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Такие странные родители: сами сначала говорят, например: «Ты получила 3, а почти все 4?. А когда скажешь: «Мам, я 4 получила, а остальные 3? — в ответ услышишь: «А ты на других не смотри»…
В школе учитель говорит ученикам: -Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: -Так ты считаешь себя тупицей? — Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
«Шестнадцатая осень, а она еще не любила» — фигняяяя это все! а вот четвертый урок, а я еще не ела — это дааа.
Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.
Уже май, а значит не далек тот день, когда на аватарках будут чикули в выпускных платьях
Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали
Выпускной — это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло!
Летом в нашу компанию пришла новая девчонка, бухали, гуляли… И вот сегодня я узнаю, что это наша новая училка по этике…
Сегодня должны быдь городская контрольная по алгебре. Было шесть звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто ещё один?
-Можно я выброшусь из окна? -А ты уроки сделал?
— Доченька, как дела в школе? — Как всегда, доска зелёная.
Ушёл читать «Войну и Мир», буду через 20-лет…
— Пап! Распишись в моём дневнике с закрытыми глазами!
Не, это надоело уже… Столько всего учить надо! А сами учителя знают ведь только один предмет…
Никогда так хорошо не спала… Как сегодня на истории.
Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья…
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Такие странные родители: сами сначала говорят, например: «Ты получила 3, а почти все 4?. А когда скажешь: «Мам, я 4 получила, а остальные 3? — в ответ услышишь: «А ты на других не смотри»…
11 лет тюрьмы за что???
Я в микроблоге написала «Кто ненавидит школу жми нрава » так мне поставили 1000 с лишним нравиков
Как иногда хочется утром, перед школой, застрять в лифте!
Когда на уроке говорят списать с книги, у меня первая мысль: «копировать», «вставить».
Летом в нашу компанию пришла новая девчонка, бухали, гуляли… И вот сегодня я узнаю, что это наша новая училка по этике…
Сегодня должны быдь городская контрольная по алгебре. Было шесть звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто ещё один?
— Давай сделаем что-то необычное. — Ну что? — Ну что нибудь такое, что мы никогда не делали? — На физкультуру что ли переоденемся?
-мам ты зачем записала меня в этот ужасный кружок? -какой? О_О -в школу
Люблю это чувство — сдаёшь все учебники и места становится таааааак много!
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете
А у вас тоже в конце мая после всех контрольных и экзаменов расслабон такой начинается,ходите в школу просто для того, чтобы на уроках поболтать?
Наверное, почти у каждого в классе есть такой человек, который вроде и ведёт себя тихо, и не выпендривается, но жутко бесит!!!
только после выпускного понимаешь, насколько сильно ты полюбила этих придурков
Ленточки с выпуском…белые бантики…белые носочки и фартухи…Кажеться так весело…Выпусной…Последняя ночь…Грустный рассвет вместе…а потом рассходимся и больше не быть вместе…©
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист — значит ты на экзамене.
-Где школа? -Сгорела -Где школа? -Сгорела -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
Как станешь тут умней, если учительница тупая дура?
И только после выпускного понимаешь, насколько сильно за 11 лет полюбила этих придурков
В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: «Я вас люблю!» Учительница отвечает: «Терпеть не могу детей».Он ей вновь пишет: «Гарантирую — детей не будет!»
На уроке. Учитель: -Домашнее задание сделал? -Ща сделаю. -Домашнее задание нужно делать дома. -Школа второй дом!
-Красивый закат! -Ага, это наша школа горит!
Школа — это как беременность…длится 9 месяцев, а тошнит уже на 2-ой недели!
Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!
Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!!!
В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать)))57в блокнототправить друзьямкоммен-тариев
Школа это лучшее место для свиданий!!!
Школьный двор и смех подружек Самый чистый, самый звонкий И бегут по теплым лужам Босоногие девчонки И уже других качают
Наши школьные качели Школа, школа, я скучаю Как мы быстро повзрослели…..
Жизнь — игра, планета — шарик, солнце гребаный — фонарик, школа — муть, урок — херня, компик — Я Люблю ТЕБЯ.
Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?
Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.
Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.
По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: «Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку». Сын программиста тянет руку. «Ты что-то хочешь спросить?» — «Нет, проверяю, как работает система».
Учу геометрию сначала, различие углов как и у людей, чем больше градус, тем они тупее.
— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Хватит по ушам ездить, тяните билет!
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев, просто бусики.
Так, сынок, шажок, еще шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся!
В ластах, маске и трусах я домой пришел. «Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!»
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааа
Неделя до экзамена: еее!!! гуляем!!! Три дня до экзамена: куча времени, все еще успею. Два дня до экзамена: блин, надо вылезти с контакта и начать учить. День до экзамена: ааа!!! я ничего не знаю!!! День экзамена: дура, идиотка, блин, кто не давал учить??? вот на следующий экзамен за неделю начну!! Неделя до следующего экзамена: ееу!!! гуляем!!!
