Это наши мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия.
Все мужики одинаковые, только вот зарплата у них у всех разная.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть…
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками…
Так много мужчин — так мало времени.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами, шампанским и конфетами!
Если Вас не устраивает Ваша зарплата, отдайте её жене.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Недолюбливал женщин… не успевал.
Мужики запомните: «Каблук тоже крыша»
Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро!
Путь к сердцу мужика лежит чуть ниже пупка.
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется… Просто увидеть!
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Существует два вида состоятельных мужчин: одни имеют свое состояние благодаря своим женам, а другие имеют своих жен благодаря своему состоянию.
Мужикам нужен только секс и деньги, а женщинам мужики, которые умеют делать то, что им нужно.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Мужик не падает, мужик атакует пол!
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж спрашивает жены:
— Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Жена: нет, а ты?!
