Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый — за машиной.
Началось! Машины с Кока—Колой поехали! С Наступающим, товарищи!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, да и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была»
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.
Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..
Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Теперь нормальным людям права купить негде…
Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины!
Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину.
Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить: — Права купил, а «ездить» не купил?
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Все Гаишники спрашивают: «Ты пил?»……хоть бы один спросил: «Ты ел?»…
Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше — тебя или жизнь? Я отвечу — машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли.
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.
Я наконец понял, какую себе хочу машину. Инкассаторскую!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал.
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!
Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.
Только российский ребенок находясь в машине и услышав: «Сынок! Менты!», мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
