А сколько вариантов понимания фразы «Машина машина» знаете Вы?
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он — червяк.
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
Искусство по—настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!
Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
Водители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
Тише едешь — меньше должен…
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…
Как ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают? — «Жованый крот!»
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!…
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Гараж — любимое место отдыха автомобилистов.
Ну и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.
Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу…
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Вовремя включенная на машине аварийка действует на гаишников точно так же, как фраза «я в домике!»
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
