Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — топай отсюда!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква…
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.
Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
— Знаете, почему птицы по утрам поют?
— Им на работу не надо!
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: «ОГО!!! Не голубь!»
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно!
По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
— Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
