— Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
— Время не подскажите?
— Не простое, б***ь, очень не простое…
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку!
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…
Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани — у него гражданский гарем…
— Что-то у меня в последнее время бессонница.
— Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
— Опиши свою фигуру.
— Толстобедренный треугольник.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.
Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.
Этот год такой непредсказуемый, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
У тебя в кармане — три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!
Первый снег на дорогах как первый с@кс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет.
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…
— Даааа… — сказала бабка, pассматривая стринги на рынке…. — Случись че и обосраться некуда!!
Он: — Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились.
Она: — Это ты так думаешь.
— Я вчера понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно…
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула.
— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится.
«Ой, всё! » — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми.
Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем — «ну ладно, это не наше дело.»
— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Росстат таки нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
У меня ощущение, что в нашем мире многое пошло не так. Астрономы, а никак нельзя перезапустить Большой Взрыв?
