Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники…
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
— Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
— В сумасшедший дом!
Школьный врач спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают надевать свитер.
— Мама, ты меня любишь?
— Конечно, Вовочка! А ты?
— И я себя люблю…
— Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
— Наерное, Человека-тапка.
— Мне сегодня в школе так повезло!
— Как, Вовочка?
— Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
— Вовочка, отойди от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьиванна!
Объявление:
«Пропал Вовочка. Нашедшему — просьба дать ему хорошее образование».
— Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? — спрашивает учительница.
— Почему все? Часть делает мама, а часть — папа.
— Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает учительницу мама Вовочки.
— Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
— Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
— Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учительница:
— Вовочка, разбуди своего соседа!
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка!»
Вовочка спрашивает учительницу:
— А что вы написали у меня в дневнике?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
— Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
— А где же бабушка Настя?
Учитель спрашивает Вовочку:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
— Курортники!
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
— Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».
Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
— Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
— Вовочка! — громко окликает его учительница. — Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Мама очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу».
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
— Мама, смотри! Курица расцвела!
