— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
— Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл…
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».
Мама постоянно спрашивает меня: «Когда же мы услышим топот маленьких ножек?».
— Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор…
Мама, сколько раз тебе говорить, я не НАХЕР, я ХАКЕР!
Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.
— Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
— Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!».
Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит… Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет: — Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе? — Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не воспользоваться.
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
— Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем меня мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ!
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук…
— Петенька,опять тебе папа помогал уроки делать?!!
— А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, «Колобок»…
Еврейская мама с сыном — самая гармоничная пара.
— Мама, святое это слово для всех армян.
Папе и маме cын выкoлoл глазки,
Чтoб дед хoть pаз пoчитал ему cказки.
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
— Я сын полка!
— Ты хочешь сказать, что твоя мама — жена полка?
Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!».
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
