Вовочка, а что это ты делаешь? — Отойди бабка, щас как брызнет!
Если ваша девушка перестала е**ть вам мозг, значит кто-то другой е**т вашу девушку
Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
Будешь птичкой -прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету…
Мы неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс…
Сексуальный статус: Я хорошая девочка! Делаю то же, что и плохие, только хорошо!
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Секрет диеты: утром кекс ночью секс,утром кекс ночью секс! Если не помогает мучное отменить!
Половой ч*ен — это внешний орган, который стремиться стать внутренним.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
В мужчине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Чем отличается девушка от телевизора? Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а девушка сначала ломается, а потом показывает…
Сексуальный статус: Не было б печали, если б парни не кончали!
Хороший ч*ен — это не тот, который до колена, а тот который до пупа.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
Для некоторых CTRL + V — единственный способ вставить.
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса.
В гостях хорошо, а в лифте – неудобно.
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это совсем не волнует.
Секс — это то, что происходит между любящими друг друга людьми. Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: «что ты делаешь, это же отец твоих детей!»
О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.
Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации…
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
Гороскоп на неделю: На этой неделе Льву предстоит стать Раком…
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове. Их уже ничто не останавливает!
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Если ты говоришь, что я маленькая, то загляни к себе в штаны…
Hа вопрос анкеты «Семейное положение:» гордо написал — «Сверху»
Кама-Сутра. Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.
Самый лучший секс, заходил вчера. Жаль, что не ко мне… Слушал до утра…
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему — похрен где.
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!
Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.
Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Кушать на ночь можно, если предвидится бурное сжигание калорий…
Подружка посоветовала посмотреть на выражение лица любимого во время секса. Я воспользовалась советом, и знаете что — это нечто… более сосредоточенного, напряженного и серьезного человека я в жизни не видела!
«Потенция» наоборот — «яиц нет,оп!»
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…
Я пришел к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало! И на 20 сантиметров приподняло одеяло.
«Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал», — смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
На женском форуме: подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на пoрнo-сайтах.
К старости ленивыми становятся даже сперматозоиды.
Молодость это тот возраст когда нет ни семьи, ни работы, ни денег, только сексуальная ориентация!!!
Секс не может заменить любви, а любовь не может заменить секса.
Не оставляй пьянку на завтра, а секс на старость!
В каждой хорошей девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Бл**ские гены прабабушки.
Как раньше было хорошо, взялись за руки — уже встречаетесь… А сейчас: еб**ься еб**ься и хрен пойми, что между вами…
Ты не думай: Это не ты секс гигант!!, Это просто я хорошая актриса!!
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Наша Таня громко плачет — две полоски что-то значат…
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
Хороший способ не забеременеть, родится МАЛЬЧИКОМ.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное – вовремя вытащить.
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
Для мужчины раздеть и не тра**уть всё равно, что для женщины померить и не купить!!!
По мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. По их же меркам мужчина должен иметь член… Вроде…. всё…
Идеальный мужчина — это тот, кто любит, ценит, уважает, понимает, ухаживает, удовлетворяет, дорого одевает и сексуально раздевает…
Женщина должна быть как мороженное — белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть…
— Папа, зачем нужен презерватив? — Чтоб детей не было, сынок. — А как им пользуются? — Надевают аисту на клюв.
Поменьше «мучного», побольше «ночного»!
Девушки запоминают парней, с которыми у них был секс, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было…
Ты, блин, на близость нарываешься!
Самое сладкое место на теле будем искать с тобой в нашей постели…
Хочу бутылку вина со вкусом твоих губ и бокал секса на десерт…
А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только плохого нечего не подумай, а если подумала, как тебе идея?
Мужчины как снег — не знаешь, сколько будет сантиметров и сколько он продержится…
Без вести пропали в одеяле.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём…
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Двое первый раз в постели:- Какая у тебя дырка большая… дырка большая…- А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо…
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме…при мин**е.
Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы любите.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Два члена спорят, у кого хозяин лучший:— А мой каждый день мне новых баб водит.— Зато у моего руки золотые!
Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне ми**т. — Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули… . , хули… . , кулихули… . аааа бл**ь! Давай уже так!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?
Регулярный с*кс три раза в неделю помогает людям дро**ть в два раза реже.
Он страстно кинул её на кровать…но промахнулся.
Муж жене: — Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…
— Может ли ч*ен стать легендой? — Может, если он передается из уст в уста…
Ходят телки в мини юбках, одетые по моде, Я иду со вставшим ч*еном — радуюсь погоде…
Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке.
Многих женщин ор**ьный секс устраивает… причём, на довольно приличную работу.
Женщину не обманешь, она и сердцем чует, и рукой проверит…
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин! И кто такие пошлые загадки придумывает??
Любовь — не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.
Как сказано в Камасутре – “Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!
Секс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфины.
Белый день подходит к ночи, секса нет… Спокойной ночи!
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран.
Кровать — это не существительное, а место имения.
Просыпаешься — хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется секса.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы*бать…
Как увижу я Иринку, сердце бьётся об ширинку!
Семь раз доверься, один раз проверься.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Мужским брюкам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…
Ничего на свете нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?
Раньше после секса сигарету закуривали, а теперь садятся скорее за комп..!
Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом е*ли!
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Интим не предлагать!!! Могу не отказаться…
Есть три типа мужчины: обнять и плакать… поймать и тра*ать…… поржать и убежать…
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Девиз многих парней : «Однолюб — … но мног*еб!!!
Занимаюсь чародейством, тр**аю-тибидохаю…
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать…
Мужику по х*ю больно, до пи**ы не бывает, а пое**ть в самый раз.
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!». Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
