— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги. Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню.
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн.
Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый.
Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
Любовь к теще измеряется километрами.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
