По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Вечером кто—то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
— Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»?
— Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?
— Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза!
(В сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Лева, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
— От старости?
— Таки нет, от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!
Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои:
— Моня, ты таки собрался делать ремонт?
— Нет, съезжаю!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером…
— Софочка, а что же он сам не пришел?
— Так он об этом еще не знает…
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали…
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири…
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
