Прикольные фразы обо всем

Если тренер не будет меня слушать – я его уволю. А если сделает все, что скажу – уволю еще раньше.

Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.

Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.

Мужчина всегда поможет донести женщине сумку. Особено если женщина молодая и сумок у нее нету.

Не жди, когда тебе скажут правду – жди, когда проговорятся.

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они все – козлы!

Объявление какого-то шутника “Два пузырька валокордина в одни руки!” на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал – жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Если вы можете спокойно сказать утром: “Давай отложим секс на вечер”, значит вы – женщина.

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Поменял рулончик – и начинай жизнь с чистого листа…

Вот раньше говорили “хороший человек – это не профессия”. А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…

Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски… Пока не оказалось, что они буряты.

Прочтите Нидерланды с ударением на “Ы” и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Секс-туризм – это когда вы на разных ветках метро живете.

Почему Ким Кардашьян может назвать ребенка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?

Хороший политик, как хороший лектор – если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное “кеша” или “попка дурак”, а скрип кровати.

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный – когда прийти…

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни… И этот человек – ты!

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь?

Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: – Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал.

– Не может быть! – с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3