Выпускной,красивое платье, лимузин, шампанское, танцы, пунш, парень, танцы водка, кекс, сигарета, водка, туалет, унитаз…

Только когда я доучился в школе до одиннадцатого класса, я начал понимать, почему сочинения «Что я делал этим летом» пишут только в младших классах.

– Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

У всех последний звонок, а я непьющая!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Уважайте родителей, они окончили школу без Яндекса и Википедии!

Только на выпускном понимаешь как за 11 лет полюбила этих придурков

Страшная сказка для выпускников: “Баба ЕГЭ и баба ГИА”.

Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

А если смотреть вверх на падающие снежинки, то кажется как будто летишь куда то далеко-далеко… И никогда уже больше сюда не вернешься…

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Зима — это пост природы.

Зима-это время, когда ждешь лето, но в тоже время безумно радуешься снегопаду.


Верните лето!!.. выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, насажайте пальм..

Метель… А завтра опять начнётся сезон под названием «Это моя парковка — это я её откопал!!!»

Пришла зима! Пешеходы надевают теплые трусы, а остальные — шипованную резину.

Хочу чтобы Зима превратилась в кубик льда в бокале с Махито!

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!

А что тебе родители на выпускной подарят?- Судя по результатам ЕГЭ кучу пиз**лей.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

C каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Настанет день, придем домой когда-то, И будут нам светить издалека Не звезды на погонах у комбата, А звезды на бутылках коньяка!

Как в армию идти – то некому, как бухать 23 февраля, так все защитники

Если 23 февраля прошло без приключений, то 24 вы выйдете на работу.

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов

Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда забыть школьные знания.

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Диплом ВУЗа: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Наличие диплома о высшем образовании не есть факт наличия ума…

Образование – пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.

Кабы не было зимы, мы б не мерзли нафиг…

Хочу такую зиму, чтоб не было времени для интернета.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

Все, кто ныл и пускал сопли: “Хочу снег, где снег”, слушайте сюда – Чтобы до утра сожрали его!!!!

Акция: переживи 3 месяца зимы и получи четвертый бесплатно!

А снежинки лезут целоваться…

Зима- время выгула любимой шубы.

Зима — это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.

Диплом показывает лишь то, что вы знаете, где искать ответы.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод ‘копировать-вставить’.

Если вам дали высшее образование-это еще не значит, что вы его получили

Гопник в темном переулке спросил у Анатолия Вассермана:”сколько времени?” И неожиданно для себя, приобрел Высшее техническое образование!

Образование: высшее не начатое…

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови – и не прогадал…