Дневники марсианина:
14.06.2018
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2018
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2018
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем ***. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?
Подчиненные: — В новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. В таких условиях невозможно работать.
Директор: — Какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: — Коллеги, проблема решена.
Подчиненные: — То есть нам завтра включат отопление?
Директор: — Лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.
— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: «Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона.»
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну что же вы молчите? Внук интересуется!
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.
Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.
Жена при смерти, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она его спрашивает:
— Вот когда я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть… Как-нибудь потом…
— Ты приведёшь её в наш дом?..
— Ну, наверное… Она же будет мне женой…
— И вы с ней будете спать в нашей постели?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет же, она же левша!
Миллеру дали «Героя труда», потому что всё остальное у него есть…
Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.
— А ты где сейчас находишься?
— Еду по синей ветке.
— Это метафора?
— Метафора.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
— Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
Сегодня, чтобы прослыть «конспирологом», достаточно рассказывать людям про реальное положение дел и указывать им на очевидные причинно-следственные связи…
— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.
— Можно мне девушку за 100$
— У нас такса 150$!
— Хрен с вами, давайте таксу!
— Как отпуск-то провел, рассказывай?
— Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
— А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
— …??? Что привёз?!
— Ну триппер, газоны косить!
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий».
Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди?
Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель. Мой хозяин забыл телефон дома, и телефону теперь нехрен делать…
Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…
В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
Друзья!!!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
— А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
— Так мы общество с ограниченной ответственностью.
— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.
